絕對隱私

　　我是一個24歲的女性，確切一點說應該是女人。我想你應該明白我的意思。從小在書裡我就知道了美好的愛情，知道了女人身體上的貞操很寶貴，母親是不和我說這些的，但她的一些議論也使我明白。大學四年，我一直認為初夜是要給以後的丈夫的。


　　初三時候一個優秀的男孩對我很好，我也慢慢地喜歡他，但我不敢談這些，拒絕了。我想還要高考呢，以後再說吧。雖然如此，我一直悄悄地關注他。上大學後，他告訴我他有女朋友了。但我已經不知不覺地陷入了這場感情中。大一暑假，在他來看我的三天裡，我把初吻給了他。後來三年裡，我拒絕了一切男孩子。身為天蠍座，天性裡具有雙重極端性格的我在心裡暗暗告訴自己：以後找個心心相映的愛人，在婚夜裡，把貞操給愛人。


　　畢業後，我留在城市裡，找了份看起來還不錯的工作。這是剛新創立的單位。試用期很辛苦，但我的成績不錯。工作後的寂寞空虛常讓我感到肩膀單薄，心情孤寂。一個偶然中，一個同進來的男同事進入了我的心靈。他是我喜歡的那類男性，也許是畫漫畫的緣故，他有一張孩子相。我很相信他。我們迅速開始了交往。他家在這個城市的另一端。在進這兒之前，他曾在另一個城市獨自闖蕩了二年。這之前沒有任何社會經歷的我並沒意識到這段經歷有什麼意義。他是很辛苦的，我想我要好好愛他，想辦法幫他實現出書的目標。他常對我灌輸一些愛要放開的思想，不想結婚的觀念。他說現在男人對處不處女根本不在意。這和家人以及我一直以來的理念是相背的。我在半信半疑前接受和反駁，和他有一些小矛盾。


　　我們交往的第一個星期後我曾臨時到他家去玩過，他父親和妹妹在家。為了方便工作，他在單位附近租了房。進住的第一晚，他叫我過去。我去了，我渴望和愛人相擁而眠，我不喜歡一人睡覺的淒清。但我並沒打算發生性關系。他在床上提出要求，我不願意，很緊張，他無法進入我的身體。我因此暗暗高興，因為我還是想在婚夜時再付出貞操。我按他的教法用別的方式盡量滿足他的需求，但我無法答應***。這讓毫無實際性經歷的我感到惡心。


　　半個月後，他提出分手，我沒法不答應。繁碌的工作讓我暫時忘了心裡的傷痛。那時我本能有過尋死的念頭，但理智沒有讓我這樣做，我為我的父母負責，我是獨女。因為家不在這個城市，好友四散在全國各地。繁碌工作後的些微閒余時間裡，我沒處可去，學會了上網，瘋狂迷上了聊天，把平日積存的心理感受一股腦兒告訴陌生人。傾訴和陌生人的安慰讓我有些微的平靜。


　　我那時是理智的，刻意避免網戀。我還是想對自己負責，對父母負責。分手後，我們仍是同事，仍在相見，接觸。我得裝得若無其事。我們原來的交往因為隱蔽得較好，單位裡少有人知道我們真實的關系，僅以為我們是關系相當好的朋友。四個月後，我得知他和他的女助手同居了。我心裡有一種瘋狂的感覺，我記得他有一次開玩笑說過，把他的女助手勾上手太沒挑戰性了。就在知道後的兩三天裡，他搖著頭歎著氣對坐在電腦前的我說：“你太保守了。”轉身前，他嘟噥著甩出一句：“老處女”。我沒動，但心裡有一種天崩地裂的震驚感覺。後來我想，那時坐著的我好象風化的巖石，表面或許沒有任何改變，內裡實際已經有四分五裂的裂痕。


　　從小，學校的老師，親戚鄰居到現在單位的領導對我的評價都是單純。實際上，這只是我天生雙重極端性格中的一面，僅在日常生活中表現出的一面。


　　






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